你的内心即是你的信仰。
那些正常人，往往欠缺真正意义上的美丽。
改变对生命来讲往往是一种奇迹，因为受伤的人只会招惹更多的伤害，有罪的人只会招惹更多惩罚，因为这个世界会保护完整，会善待无瑕，为此甚至宁可将无处释放的恶意施于本就遍体鳞伤的人，将他人的罪过安置在一个罪犯身上，甚至于，连受害者和罪犯本身都觉得倘若可以守住那份完整和洁净，牺牲自己没有关系。可是真的没有关系吗？倘若改过自新的机会这么轻易就可以得到，那为什么这些人那么难以被原谅。这世界是不是太不公平了。
你应该感谢的，是把心中所想变为现实的你自己。
当你脆弱的时候，这世间的一切都是恶毒的刺。当你恐惧的时候，这世间的一切都是可怕的怪物。
天真单纯并没有错，但是选择一直天真单纯就是你的错了，善良不能永远护你周全。
当你没有真正在乎的东西，你反而也就没有弱点了。当你有了在乎的东西，你会发现你活的不止痛苦，而且辛苦，最后都不像你自己了。
当你在意一些东西的时候，就如同把心根植在了那些东西之中，你整个人都会失去自由，满世界都是那些东西，沉重且痛苦，走不动，挪不开，拔不出，无法飞翔。那一整段的岁月都会被你虚度掉，你会为了一些不想得到的教训丢掉更重要的责任。你所在意的东西，它的原貌果真如你想象那般美好吗？
想想我高中自我封闭的经历，以及内心所承受的巨大矛盾和痛苦，乃至于所处的糟糕环境，所遇到的人，现如今没办法构建健康的人际关系也实属很正常，这是我在面临问题时给出的答案，也是我的选择，没有怨言。我不知道，倘若再给我一次机会，我会怎么选择，但我并不后悔。我的内心，好像莫名有着某种说不清，道不明的坚持，大概比健康的人际关系更重要吧，我不清楚。
有些苦难倘若一直跨不过去，并非一定是自身的原因，也许是有更重要的东西等你去发现，更重要的事情等着你去做，而这些事情的完成恰恰需要这份苦难和你一同促成，当你真正完成了这些，相信一切将不攻自破。
是因为某段记忆里的我太过不堪，所以我才无比讨厌记忆里的人和事，仿佛看到他们，就记起了那份痛苦的感受，就看到了无比窘迫，软弱的自己。
少时总觉欢乐太过简单，悲伤才更丰富。长大后才发觉生活里处处都是沉重的痛苦，欢乐竟是如此奢侈，以至于成了梦里才能实现和拥有的东西。生活苦到了让人不忍心再残忍描写它悲伤的地步。
我担心它有一天会枯死在我手里，所以总不愿多加照料，可我不照料，它会不会也就那么枯萎了呢？我好像无法避免这个悲伤的结局。
每一个问题背后都深藏着一个真相，被各种思绪缠绕成密林，被各种日常掩埋成荒漠，被各种情绪吞没成深海，被各种防御累积成高山，被各种杂念堆积成的垃圾场。那真相哀怨的纠缠着一切，嘶吼着想要毁灭一切，不过是想要那颗逃离它的人心接受它的模样。
美好一直存在，可以被人以各种创造的名义表达出来，但却不能够被人所拥有。人的愚蠢行径只会把它变的遍体鳞伤，面目全非，只会使它质疑自己，只会摧毁它。从来不是人追求美好，而是美好选择人，在无形中哺育复杂的人心。
我从前的无知和天真，让我被那表象所迷惑，被虚荣驱使，执着于缺失和苦痛，始终看不到真实，今日才发现，自己从前所憧憬的那些美丽，只是一颗美好心灵的附庸之物，并非是一颗心美好的证明。
迷途并不容易知返，苦海也并不容易回头。
我不想再把这个世界上发生的一切同我自己内心那些不好的评价相联系了，那些东西始终在主导着我和世界的联系，占据了我所有的感受，我的思想，几乎要摧毁我。即使我真的是一个很糟糕的人，糟糕到令人生厌，我也不要再以那些东西为前提看待和建立同这世界之间的关系，我不要再任由它们用阴暗伤害我了。如果可以，我会毫不留情将它们从我内心驱逐出去，并警惕和远离这个世界的恶意。行动也好，思想也好，我要唤醒我好的感受，建立新的，好的联系。
我讨厌用世俗的思维去解读一个人的灵魂，无论那灵魂是丑陋的，还是美丽的。这可能会被世俗理解成一种逃避，一种对抗，乃至于一种失败的无可奈何。可无论是丑陋，还是美丽，灵魂都是不可以被世俗浅显的思维随意亵渎的。
我不敢回头，因为那人不只是承载了我的欲念，还承载着我的痛苦，我害怕，不敢留下任何心存留恋的蛛丝马迹，只想快些走开。
即使是最虚假的谎言也有一个最真实的目的，也有一个表面可信的根据。
不存在舒适的人生，要么你乘风破浪接受世界的折磨，要么你静躺着纠缠于内心的痛苦。
一颗真心自然是经得起质疑，经得起考验，乃至经得起污蔑的，经不起的，是虚假的那一部分，是脆弱的那一部分，是固执的那一部分，是不好的那一部分。考验有时考验的不只眼下的事实，也不只一个层面。所以真心不会被考验，也不需要被考验，即使表面事实看起来好像如此，即使那真心的承受者会因种种缘故而成了被考验的对象，但那考验的并不是真心。
本心，对于一个身处在这世界的生命，具有很重要，很重要的意义，丢失它很容易迷失于物欲之中，被痛苦所缠绕。希望每一个人都能发现它，追随它，受到它的守护，受到它的指引，找到自己最好的模样。
无论动脑子，还是动身体，都比内心承受煎熬强。
情感于一个人眼下的困境来讲是无用的，丰富的情感只会造成更大的阻碍，更糟的结果，理智和冷静才能最终解决问题。
当我意识到自己并不是很特别的时候，反而更有耐心和热情，更具有诚意。
有些人，当你喜欢的时候，那份讨厌让你很是痛苦，而当你不喜欢了，就什么都不是了，连同那份讨厌都变成了垃圾。
人的善念，遇到合适的水土，会生长成树。
你远离命运为你精心准备的适合你的一切，选择去追逐你想象中的一切，会一无所有。
也许是为了生存下去，我的潜意识为我捏造了神的存在，让我去相信神的存在，因为唯有如此，我才有希望改变我所面临的，不可更改的死局，我才会去行动。可这个世界许许多多悲惨的事实证明，什么都没有，没有光去照亮黑暗，没有神去怜悯人群，只有一个循环的死局，黑暗且冰凉，想要把活着的人困死其中，压抑且绝望，无比真实。
这个物质世界的金钱观念和无形的阶级制度已经把人的身体和心灵牢牢的锁入，聪明的人会思考怎样才能逃脱驾驭，智慧的人轻易就能打开牢笼的门，但所有人皆手握着打开牢笼的钥匙而不得知。
不幸不止是不幸，还有它的延续，从思想到言行贯穿着整个生命的历程，落入它陷阱里的人只能慢慢被吞噬，那是一个被‘幸福才能赢得胜利’这一观念所驾驭的愚蠢的，现实的漩涡，一种被动的痛苦。
我的不安，来自于害怕被看到。
为了弥补不好感受而做出的决定是错误的，无论好坏，缘分不会随着心意感觉而走，那是易变的东西。因为不想承担错误，而企图用言行将一切交给别人决定的想法，太自私了。
物有所值，但什么都无法让一颗不知足的心满意，它只追求空虚的完美。
我好像在寻找一个可以框住自己的完美牢笼。却唯独不相信自己可以创造财富。
现实成为罪恶掌控的傀儡，美好成为傀儡追逐的幻影，沦为罪恶的工具，心灵迎着苦难才刚刚觉醒。
一颗心不该追逐名利，更不该被怨恨纠缠，不该放纵轻浮，更不该恐惧拘谨，它是自由且快乐的，身置于外物之中，却不会因任何的外物而失去原先的模样。
急躁和焦虑只能证明一件事情，你只是渴望那件事情本身的结果，以及其所带来的成效，你并不是在真诚的去对待它。
太软弱了，也太自私了，倘若你懂得身上的责任，你根本不会一次又一次地败给恐惧。
人喜欢美化一些不愿接受的事实，好让自己能够于丑陋的现实里存活下去，但唯有直视那丑陋的真相，才能于残酷的现实中更好的存活。
你不是不好，你只是恐惧，可唯有行动才能消除眼前的恐惧。
当我回头读我自己写下的笔记的时候，我发现许多文字我现在已经不能够理解其中的思维和情感了，仿佛那些思绪和感受，因为得以倾诉获得了解脱，已经带着它们的痛苦跟随着时间流走了。随着我的忘记，那些文字好像也失去了灵魂，读起来枯燥且乏味，毫无意义。而我整个人仿佛也已经从那荒凉的世界里抽身，着手在了现实的苦恼中，没了从前的那种心境。
